声明：无不良引导泸深在线，仅为博您一笑。
1.女友第一次上门，因为颜值高，爸妈都很开心。席间谈到了生肖话题，女友问我爸：“叔叔您属什么？”
我爸说：“十二生肖里，脾气最犟的，你猜猜看……”
女友不假思索：“毛驴吗？”
我轻声提示：“十二生肖没驴。”
女友赶紧改口：“那是公牛？”
我再提示：“把性别去掉。”
女友：“您属牛。这个属相好啊，俯首甘为孺子牛，老牛伏枥志在千里……”
这时，我妈将我拉到一边，轻声说：“儿啊，找老婆可不是开玩笑，长得再好看缺心眼儿也不能要啊！”
2.毕业八年没见了，我跟老同学一番推杯换盏之后，彼此都有些醉意了。之后，他起身上厕所，但很快就回来了，满面春风地说：“这酒店生意真好，卫生间里还摆了一桌呢！”
展开剩余69%我正奇怪呢泸深在线，服务员走进来：“抱歉先生，打扰一下……您的这位朋友，刚去隔壁包间小解了，将那一家人吓坏了，投诉你们了……您看怎么解决一下？”
3.谈了五年的女友，突然对我说：“咱们分手吧！我吃不了生孩子的苦，又想有人叫我妈妈，所以只能走捷径了。”
我十分疑惑：“啥，怎么可能，什么捷径？”
女友：“你还不知道吧，你老爸向我求婚了，我打算接受他……”
4.减肥这种事儿，不是你说了算的，嘴同意才行！
5.堂哥阿明站在牛栏边，用蓝牙耳机跟朋友讲电话，手轻抚着一头母牛的脊背。此时，爷爷正巧放羊回来，看到这一幕后大惊失色，忙跑进屋子对奶奶说：“以后咱们不能再逼婚阿明了，他已经精神不正常了，我刚看到他在跟母牛说情话哩……”
6.听说某城小偷特别多，闺蜜不信邪，非要去试试。她在钱包里留张纸条——上写“偷钱包的是狗”。结果不到半小时钱包就丢了，然而纸条还在裤袋里，上面多了一个字，变成——“被偷钱包的是狗”。
7.去面馆吃面，一女孩也在吃面，我选了她旁边的座位。突然，老板手机响了，走出门外接电话。这时，女孩迅速端起碗，跑进服务台，加了很多肉丝后，又迅速跑出来。
那时那刻，我的第一反应是——有便宜不占是傻瓜。于是，端起碗也跑了进去……加了足足半碗肥肠。过了一会儿，老板进来了，女孩大声说：“爸，这位客人刚刚偷咱家肥肠了……”
8.张三对李四说：“我老婆昨天跟我吵了，嫌我抽烟费钱，声称如果再敢买烟就不跟我过了，回娘家去！”
李四：“那咋办，你戒烟？”
张三：“抽了十几年，戒不掉的。但也确实不能再买了。”
李四疑惑：“那怎么办呢？”
张三：“抽你的。”
9.跑了半年滴滴，从来没违章，今天却被交警给拦下了。我十分疑惑，但又胸有成竹地问：“我没闯红灯吧？”
交警点头。
我：“也没实线变道吧？”
交警点头。
我：“更没超速？”
交警再点头。
我还要问时，他制止了我：“别胡思乱想了，我不过打个车而已！”
发布于：浙江省网眼查配资提示：文章来自网络，不代表本站观点。
- 上一篇：东方财富配资 00后周楚瀚，保送提干！
- 下一篇：没有了
沪深京行情 实时轮播
热点资讯
